作者:天狐影视
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一个培训学员,是两个孩子的妈妈,儿子15岁,女儿8岁。
她的两个孩子都特别淘气,一会儿弄坏了东西,一会弄得满屋乱糟糟。怎么说都不当回事儿,尤其是春节以来,更不听话,哥俩合起来跟她对着干。天天气得她真想离家出走。
她问我怎么批评孩子才能听话,才能不逆反。我让她举两个例子。
“先说我女儿吧。前天晚上要喝果汁,我倒给她,放在茶几上,她到茶几旁没有马上喝果汁,拿着彩纸卷成的棍儿,挑着一条丝巾抡。我让她喝完再玩,她不听,最后把一杯果汁打翻,掉落在地毯上。我没说她几句,她就噘起嘴,开始跟我示威。”
我请她重复批评孩子的原话,她告诉我:
“我跟你说过多少次了,让你先喝了果汁,让你小心别弄洒了果汁,你老是不听话,你就是个做事不考虑后果的人,等长大自己出去读大学怎么生活?”
我问她批评完孩子的表现,她说:
“气死我了,小崽子跟我说她这辈子都不能出去读大学。”
接着她又给我举了儿子的一个例子。
“昨天晚上,儿子洗完澡回屋,我一进卫生间,看见几条白毛巾皱巴巴地扔在湿乎乎的地上,我肺都要气炸了,没法不发火。”
我又请她还原她对儿子的批评。她告诉我:
“你怎么这么懒啊?就这样,你长大了肯定找不着对象,要是别人知道你又脏又不体贴人的真面目,没人会跟你。”
我问她是不是又闹僵了,她说:
“可不是。今天早晨我不顾丢脸向他解释和道歉,他一声都不吭。”
抛开孩子本身的问题不讲,单说这位学员,她对孩子的批评存在着问题,而且问题很具有普遍性。
她对孩子的批评中都含有人身攻击的结论性话语,有诋毁孩子人格的话语。这样的话语是所有的孩子都不愿意甚至不能接受的。那产生逆反心理就是必然的事情。
在这类的事情出现之后,家长要切记:就事论事,不攻击人身,不诋毁人格。
大多数孩子都会有让家长不舒服、烦恼、生气、愤怒,甚至暴怒的时候,这是必须接受的事实。而且产生这些情感是正常的,不必因此感到内疚、后悔或者羞愧。同时,家长的确有权表达自己的感受,但无论生气到什么程度,都不能侮辱孩子的人格,更不能因此给孩子的未来下极端的结论。
“那我该怎么办呢?怎么说孩子呢?”
我建议她每当碰到这样的事,首先控制自己的情绪,然后用一个工具模型替代批评:
描述 + 描述 + 描述
描述看到的情况
描述自己的感受。
描述需要做什么事情。
按照工具模型,这位学员就可以这样表达:
“果汁打翻到地毯上,我不仅仅心疼果汁,也为你不听提醒而难过。去拿一块抹布,还有水。清理弄到地毯上的果汁挺难的,咱们早点清理也许能好弄些。”
“看到好好的白毛巾被扔在湿乎乎的地上时,我肺都气炸了。白毛巾不该扔在地上,而应该挂在架子上。”
不攻击人身,不诋毁人格,大声而清楚地表达观点后,家长的感觉会好许多,也更可能引起孩子的反省,更能为孩子接受。
最坏的批评,莫过于用一个否定性的结论给人贴上标签。这种标签通常是错误的,是侮辱性的,必然会激怒别人。
不管与孩子沟通还是与其他人沟通,都不要轻易用贴标签式的方式批评。切记:
就事论事,不攻击人身,不诋毁人格。
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