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一

记得十几年前在槐树庄的每一个日夜。我曾与许多别人共同呼吸在同一片湛蓝的天空下，但我知道那些存在是别人的生活。我的生活在抵达槐树庄的时候就开小差逃离了。

或者，行居在槐树庄的日日夜夜，只是一个躯体做过的毫无意义的游荡。如今想起来，活在别人的生活里是件痛苦的事——因为你没有生活的可能，亦没有生活的指望，没有人间烟火，甚至没有欲望和冲动。

二

在槐树庄，天空湛蓝而透明的日子是不多见的。冬天里，风沙与黄昏的影像给人太多荒凉印象。因为生病时常昏睡，每从一场昏睡中醒来，便一心绝望。

好长一段晦暗里，槐树庄的街道，每一处空地，以及任何一个不起眼的角落，都遍布了一个没有生命力的人遭遇到的幻像，空虚和伤感。

现在看起来，那多像是一个人的前世。

三

槐村庄不是纯粹的乡村，它在繁华城市的角落。这个城市城乡结合得密切。繁华、喧乱的广场上，寻任何一个出口走下去，走不出多远，就到了村子。

通常村子都不大，仅百十户人家，建筑是土里土气的二层小楼，院子里种几棵老槐树、泡桐、或者臭椿。

槐树庄因家家种植槐树而得名。据说每年春天，这里结出的槐花从槐树庄上空飘浮而去，一直到飘出去千万里地。

朋友们曾比较夸张地说起从高速下来还没有进市区，就远远闻到槐花香了。我说你们闻到的不是槐树庄的槐花。槐树庄的槐花香我都没闻到过的。

四

从昏睡中醒来，口里极苦。是药物的缘故。坐起身，朝窗外看，房东大伯正忙着给炉子添满满的煤，准备晚餐。

他们家厨房里经常飘浮出一股蒸胡罗卜的气味，白色的水蒸气里还夹杂着半生的白面馒头味，与街上作坊里加了硫磺的馒头味不同。

街上的馒头作坊里的馒头有惨白惨白的味道，说不清白色到底是一种什么味道，因为它只有色相存在，而我一直相信色彩是有味道的。

“又梦见你了，你穿白色长裙，裙边儿垂到脚面。我们一起骑单车，从这里，一直骑到京城，那么远的路，一梦之间就到了。为什么醒 来以后的路，一厘一寸也那么远的呢？”

“你闻到白色的气味了吗？”　　

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五

是的。白色，在槐树庄，对白色的气味也无数次更改过了。最早白色是风的味道，很纯净，带一丝淡淡的暖阳味道。

后来变成槐树庄村街馒头作坊里的硫磺味；又从硫磺变成房东大伯厨房里飘浮的水蒸气味；其间加杂着蒸胡罗卜的微酸、湿甜的味。

白色还有着水的味道。这个印象只在一段时间内停留——事实上我已经闻不到太多的好味道了。

接下来，是混浊而粗糙的声音：“用不用热水？”房东大娘像座黑色的塔像，立在房门前询问。一切景像，包括声音，在那段时期里，无论离我多么贴近，也像是从最遥处而来的。

六

槐树庄的槐树一夜之间就开花的传说我没有看到过。每到春天的时候，总会因生计和情绪而搬到别的地方，几个月以后再搬到另一个别的地方。

冬天，我就又回到槐树庄，仿佛从来没有离开。我只是从未在槐树庄过一场完整的春天而已。如今想起来，觉得有些遗憾——年轻的字典里毫无怀念。

然而，更多令人记忆的还是感觉，对一片土地的感觉，对一种处境的感觉，以及在精神上滋生的一切意识的重新体味。

我喜欢一个人呆着。在我的家乡，我没有机会一个人呆着，在这里，我有。

七

我确信那些年槐树庄是住在眼里的，我看到槐树庄，便会记得有一个村庄叫槐树庄，那些人，那些别人的事。当我看不到槐树庄时，槐树庄，那些别人，那些别人的事，就消失了。

一直到了夏天。我通过记忆回到了他们之中。可我穿的，还是隆冬的棉衣。

那里的冬天好冷，冷到骨头里。蜷在被子里也是冷的。桌子是冷的，床是冷的，杯子是冷的，心是冷的。

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八

我只在槐树庄度过两、三个冬天。我所租住的是房东大伯家的小东屋。那里的冬天格外冷。

房东大伯每天在厨间的大炉子里添两次煤，房里唯一一排暖气片有时是烫手的，但却无法抵御严寒的侵入。风和沙子时常从窗户缝里直直吹进来。

低矮并没有厚度的东屋留不住温暖。而我也总是消极的。

最后一次显得有些热情的理由我忘记了，只记得找琴行索要过几重厚厚的塑料布，然后铺在窗户上，丁丁当当地钉窗户，就像那间房子是属于我的，我要在那里住上一百年。

九

槐树庄有多寂静呢？要多寂静有多寂静。尤其是在晚上。那些年就算是隐蔽在城市繁华角落的村子也是极荒凉的。

北方的平原，风沙遍布在三个季节。春天，风沙四起，天昏地暗；秋天，风沙给枯黄的叶子送终。冬天，黄沙弥天盖地，无见天日。

而落脚在风沙里的寂静，就是从槐树庄的夜晚开始的。倘若从排练场回来，不过晚上八、九点钟，而槐树庄早早地睡了。

风沙刮得呼呼咧咧，踏在村子路面上的摇滚靴也粗糙、沉重地响着，像是夜空下寒冷的合奏。夜晚的槐树庄，有多少声音，就能聆听多少分外不同的寂静。

十

房东大伯的气管儿在冬天很不受用。夜晚，他多少次颤抖得要命的咳着，那些咳声，每一声在夜空下余音四起。令人错乱地觉得那声音曾响遍了整个夜晚。

咳声被扔到天上去，又从天下摔到地上，所以清晨起身推开房门，院子里一片白茫茫的干净，像是被一夜的咳声冼练过了。

……

“今天晚上请你一起吃饭。想吃什么？”

“想吃土豆丝，米饭，鸡蛋，还有，豆苗，青瓜，还有，想不起来了。”

“这些吃的太平凡了。要知道今天是除夕啊。”

“可我很久没有这样吃过了。”

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十一

槐树庄的除夕，是一年中最寂静的一天。

没有应朋友的约请去吃大餐。我没有胃口，只想昏睡，或者在街上游荡，像个流浪人一样。

除夕的清早，连城市都跟着槐树庄一起寂静起来。

除夕之前的一阵子骚动给槐树庄的上上下下挂满了彩旗和红灯笼。

街上的所有店铺都关门了，肉铺、糖果铺、早点铺、玩具店、大小餐馆，小作坊，腌菜小工厂——这是能在槐树庄村子里所能看到的公共场所。

一个人游荡，从槐树庄的第一棵老槐树数起，一直数到最后一棵，之后的槐树就不是槐树庄的槐树了，几辆飞奔的车子从眼前呼啸而去，瞬间把槐树庄与繁华的城市梦境般地隔开了。

十二

对有睡眠障碍的人来说，活着是漫长的，漫长是因为无法一夜之间得到良好的休息，假使不依靠药物，可能会彻夜不眠。

那个除夕，整个的白天是一个人游荡着度过去的。除了游荡，我哪里也不想去。活在幻觉式的状态里，竟有着说不清的舒缓，宁静。

每走过一棵光秃秃的槐树，总觉得槐树庄的槐树像是通了灵似的。

枝枝丫丫、嶙峋的骨节宣告已经历百年；事事都阅历过去了，一眼就可以看穿世间，看穿一个经常站在冬天的槐树下想问题的家伙。

那个时候我对着一棵老槐树说了那么长的心事。我想，似乎有个什么故事该来了，也有个什么往事该结束了。我会好起来的。

十三

从槐树庄最后一棵老槐树转身，我已经说完了所有想说的话，它们仿佛变成一颗微弱的种子，埋在冰冻的泥土里。

来年春天，槐花飘香的时候，那些话就会长出来，长成一棵小树的模样。总有一个春天我会在槐树庄停留吧。整个寂静的槐树庄，寂静的除夕，到处飘浮着凛凛作响的祈福的彩符、咒语，风沙卷起它们在天上、地下纷飞不定，让人有阴处的幻觉。

我觉得自己与这些东西并行在尘世，像正在走向死亡的一个通道。

十四

除夕，在朋友的家里，免强吃下一点东西，很快就吐光了。

接下来，看他们一个接一个地喝醉，打牌，热烘烘的暖气片上散发着别人家的气味，每扇窗子里传出来的，也都是别人家的欢呼。

除夕是别人的，生活是别人的，所有的烟火和欲望都是别人的。

“我小时候也爱穿新衣裳，尤其在除夕。”

“现在我喜欢越来越旧的衣裳。”

“但你要有新的生活。”

“谁能带我回到旧时间里，谁就能给我新的生活。”

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十五

凌晨，重新走回槐树庄。一路上，摇滚靴子踏踏地响，响在夜空下，很冷、很冷，像金属落在金属上；还有丝丝的哈气声，在刚刚吐出唇的瞬间结冰……

槐树庄除夕的夜晚，只有这两个寂静的声音响着，响着，一直响到天色大亮，一直响到槐树庄来年冬天，一直响到十几年过去。

我再也没有回到槐树庄去。

夏天的时候，我通过记忆突然又回了去，却发现那里原来一直是没有春天的。就像那些别人的生活，别人的意识。幻想、意识、以及生活，永远都是别人的。

在这个尘世上，什么都可以重复或重叠，唯有幻想，意识，和时间不能重复、重叠。

十六

十几年后。此刻，安寂地想起一些地方，一些人，一些面容。

这一坐，就再也不想起来了。

耳边一片寂静，寂静好美。

出神地坐着，看见那些逝去了的时间，宛如停在了前世。

想起若干年前对槐树庄最后一棵老槐树说过的心事，似乎有个什么故事该来了，也有个什么往事该结束了。我还说，我会好起来的。

那个时候就说出了这几个字，许多年以后，我还在说。只是什么故事也没有来，什么往事依旧盘据在心上。

十七

在一部外国影视中有一段被翻译得很生硬的台词。即一个苍老的人说：“你永远地活着，迟早，你开始思考你错过的大事。别人都会明白，你不会。爱情呢？爱情会永久吗？四十年前，我开车去市区寻找市政记录，我想搜索我的妻子，困扰我的是，我忘了她的名字……爱情持续七十五年，如果你幸运的话。当它消失时，你不希望它存在。”

十八

会有那么一天。我们彼此走在人流不息的街上毫无感觉地叹息——看，那些别人的生活。爱情，家庭，除夕，大雪纷飞，盛夏骄阳……

只是都无法清晰地意识到：我是别人永远的别人；别人是我永远的别人；甚至没有谁能够成为同一时期的自己，就像没有人可走回到旧时间里去是一样的。

我在读写自己的过去时，过去的自己已经成为我眼里的别人了。我时不时点点头，或摇摇头。

当生命还原于单纯时，会发觉：活得越是漫长，忘记的就越多。所有的活着终会越来越轻，越来越轻，轻到可以飞翔。

暖字。面对并记录。??

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